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6-12岁成长黄金期,请不要禁止孩子做这4件事儿!

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发表于 2018-6-26 16:53:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 shenglixiaoxue 于 2018-7-1 14:47 编辑


       在孩子6-12岁这段时间里,成长比学习重要,心智发展、情绪发展与社会化程度的发展,比孩子的排名更重要。父母不但要知道自己哪些教育环节要跟上、要做对,更重要的是还要知道,要想孩子成长顺利,这4件事家长“要微笑,不要禁止”!

01.交友

     后果:亲子关系失衡,把孩子推向家庭之外
     当孩子兴高采烈地回来告诉你,他交了一个好朋友。大多数家长的第一反应不是替他高兴,而是横加干涉:这个孩子学习不好;那个孩子太闷了;这个孩子总是脏兮兮的;那个孩子跟着单亲妈妈长大,性格一定有问题!当你给孩子身边的朋友贴上这个或那个标签的时候,你想想自己,是不是把自己的喜好、理解和评判也投射到这里了?这只是你选择朋友时内心的标准之一。当然,也许现实中你也不会拿有没有处长、家里是不是有钱来选你自己的朋友,对吗?那么,孩子选一个成绩暂时不好、选一个内向的、选一个还不太注意形象的朋友,触到你心底的哪点痛处了?或者以上原因皆不是,你只是忍受不了从前那个天天黏在妈妈身边、只听妈妈话的孩子,从此开始每天把“我好朋友说的”“我小伙伴说的”挂在嘴上?
      教育专家告诉我们,亲子之爱,是唯一指向分离的爱。在孩子小学阶段,同侪群体开始在他生活中显示分离,他越来越需要来自同龄伙伴的支持和接纳,以界定自己的身份,以获得归属感和安全感。
      孩子的友谊,就像六点钟花瓣上的露珠一样晶莹剔透。露珠可能没有香气,也没有什么“用处”,却是清晨的花朵之所以美的原因。有了这些同龄人的支持,你的孩子心理才会健康,成长的脚步才会平稳而强健。
      有妈妈说了,我害怕呀,跟坏孩子学坏了怎么办?难道,你以为自己能成功屏蔽掉孩子身边所有的不良因素吗?
      其实,择友不仅是孩子社会交往的一部分,也是他行使自己选择权的一个重要过程。咱们谁小时候没有违逆过家长的说教,交几个仅仅是自己喜欢的朋友呢?作为家长,你当年会因为家长的反对而不与自己喜欢的小伙伴交往吗?不会,对吗?所以,你为何不能把交友的自主权还给孩子呢?
      建议:①认真、微笑着倾听他与小伙伴之间交往、互动的故事,肯定那些我们不喜欢的小伙伴们身上的闪光之处,这样,孩子会感受到来自父母最大的支持。
               ②倾听他们选择自己朋友的理由,并在他们遇到困难的时候和他们一起解决问题。是的,支持孩子的朋友,就是在支持我们的孩子!

02.表达不同意见


     后果:激活逆反,或让孩子自我意识丧失
     孩子上了小学,你也许会发现自己管教孩子时,孩子不再像读幼儿园时那样言听计从,他会打断你,申诉自己的理由,甚至找各种借口来“狡辩”。这个时候是不是让你怒从心头起,认为这是孩子在犯犟、藐视自己的权威、推卸责任?
    于是,一顿教育之后,事情就以孩子的貌服心不服结束。这种行为将培养出什么样的孩子?
    有的孩子开始阴奉阳违,对家长的指令看似唯唯诺诺,但只要一背过身去,该干什么,还干什么;还有的孩子干脆成了家长手中的提线木偶,家长不拎那根线,他对任何事情都没有主意,没有主见,就像一个散了架的木偶一样。禁止孩子表达不同意见,就是堵住了孩子自由表述自己的思想、为自己争取权益的渠道,它带来的后果,一是激活了孩子的逆反心理,二是掐灭了孩子正在茁壮成长的自我意识,让他们成为不敢挑战权威、
有自主意识的人。
      
       另外,禁止孩子自由发表意见的家长,在某种程度上,也是把孩子往外面推,让他到外面去寻求一个可以畅所欲言的环境。所谓“问题少年”,在12岁之前,有70%都遇见过暴躁的、独断专权的家长,这就是孩子最终去外面、去家庭环境的对立面去寻求温暖的原因,因为,那里的伙伴“至少会听我把话说完”。

        建议:①在面对一件事情时,以尊重的态度多问孩子:“你是怎么看的?”这样把孩子当成一个平等的个体的态度,让孩子知道自己是被尊重的——妈妈认为我长大了。这个被当成成年人看待的感觉,会让孩子感受到肩上更多的责任感,懂得要为自己的一言一行负责。
                 ②先听孩子把话说完,允许他“申诉”或者“狡辩”。在家里提供一个畅所欲言的环境,可以帮助孩子完成独立思考,促进他沟通表达能力的提升。要允许孩子表达他对爸爸妈妈的不满,因为只有家长有度量承认自己的不足,以后你指出孩子的不足时,孩子才会欣然接受。


03.自由阅读

       后果:对阅读失去兴趣,脑子变得空无一物
       当你发现孩子从同学那里借回了“闲书”在看,或者干脆剩下零花钱去买一些热门作家的书,你会因此勃然大怒吗?是不是会脱口而出“马上就要考试了,人生的分水岭就在眼前,读这些“闲书”,还不如多做几套阅读试卷,多看些范文指导,最不济也要看“世界名著”吧?”
       阅读只是为了在考场上过五关斩六将吗?对小学阶段的孩子来说,再也没有一件事比循着兴趣自由阅读更加重要,因为书籍是认识这个世界的无数条秘密小径。世界名著要读,孩子喜爱的书也让他读就好了。
       阅读可以拓展孩子的宏观与微观思维,加强孩子左脑语言与右脑逻辑之间的紧密联络,加大他们的词汇量、常识储备,提高他们的理解力。阅读自己感兴趣的书,而不是家长强加给他的书,孩子才会废寝忘食,真正享受到阅读带给他的乐趣。
      干涉孩子的自由阅读的家长,一般会收获两种结果:
      一是孩子听了你的话,乖乖上缴所有的“闲书”,一到写作文的时候,就发现他背的好词好句串联不了一篇文章,人也变得无趣,因为他的脑袋是空的;
       二是孩子像个地下党一样,躲在被窝里、藏在厕所里读“闲书”,而且再也不跟你分享任何读书心得。你看如此这般玩儿“老鼠调戏老猫”的游戏,家长对孩子阅读的正确引导,岂不是更加贯彻不下去?

       建议:①钱鍾书老先生对孩子读书有这样的原则:“无害即可。”他认为,过分强调读书的好处,是一种功利性的做法,反而会丧失阅读的愉悦感,导致阅读既不广博又不深入。家长不妨鼓励孩子自由选择,并可以就感想与父母来自由讨论。
                ②如果孩子选择的书内容过于单一,家长也不要强行纠偏,给孩子扣上“这样读下去,你的知识面会狭窄”这样的大帽子,而是可以在不经意间建议:“妈妈小时候读过一本书,可有意思了……”可以从书中最有意思的一个故事开始,引导孩子阅读。把孩子的兴趣激发出来,读书就不是令人痛苦的任务,而是一场酣畅淋漓的心灵历险与成长。

04.发展个人志趣

      后果:失去探索新事物的勇气,“无趣”之人
      小学阶段,正是孩子建立自我认知,探索自身潜能与兴趣的阶段。孩子可能衍生一些家长“看不惯”的爱好,比如有的孩子喜欢收藏游戏卡,家长担心他沉迷游戏;有的孩子把大部分零用钱都花在购买印有偶像画报,家长万分担心他成了疯狂追星族……一旦孩子的成绩有所下降,家长就会拿孩子的这些爱好说事,责怪孩子是玩物丧志的典型。这样简单粗暴地切断孩子与兴趣之间的纽带,是不认可孩子对生活的自主选择权,也阻断了孩子借由自己的爱好,去构筑一个勇于探索、积极生活的新世界。
      其实,在收集物品、发展爱好、追随偶像的过程中,孩子有可能发掘自己的潜能与天赋,找到未来的生活目标。
      一个热衷于收藏游戏卡、研究卡片功能的孩子,未来有可能成为大神级的游戏研发人员;玩转中国剪纸的孩子,未来可能因为对艺术与民族天性的研究,获得哈佛招生官的青睐;连一个爱看偶像在《真正男子汉》中勇猛表现的孩子,也可以在偶像身上汲取勇气与力量,变成一个勇于挑战自我的人。

       当年,王世襄先生因为爱收藏各种“小玩意儿”“老旧家具”,成为一代文玩泰斗、明清家居研究的专家;沈从文先生,因为爱收集各种绣片、布帛,还带到西南联大的课堂上给学生展示,在建国之后走出了文学创作之外的另一条研究之路,写出了《中国古代服饰研究》这样的煌煌大作。怎么能说兴趣和收藏是无用的?就算什么也不为,单是孩子把自己的爱好展示给别人看的过程,就能给孩子带来引人瞩目的成就感,让他在人际关系中如鱼得水。

       建议:①可以介绍生活中的玩家与孩子见面,听玩家分享成长经验,给孩子正确的引导。也许,在发现一个游戏玩家是优秀的金融人才、一个收藏地图的玩家现在是环境保护主义者之后,孩子会树立更远大的目标。
                ②有机会的话,与孩子一起玩儿吧,与孩子有了共同的兴趣爱好,你和孩子之间共同的话题就会更多,孩子也会觉得 “妈妈和我一点代沟都没有”。

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发表于 2018-7-6 15:47:39 | 显示全部楼层
路过 帮顶 嘿嘿

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发表于 2018-7-9 15:40:50 | 显示全部楼层
前排支持下了哦~

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发表于 2018-7-14 15:23:05 | 显示全部楼层
什么时候再更新?一定随时看

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发表于 2018-7-19 15:24:35 | 显示全部楼层
您是老师吧?说的就是好

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发表于 2018-7-22 22:34:50 | 显示全部楼层
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